30 ans de souvenirs

Le decompte est lancé... Dans exactement 12 jours.. j'aurai 30 ans... 30 ANS!!! 

30 ans, j'ai envie de faire le bilan... Ma foi, jusqu'a maintenant, on peut dire que tout va bien... Il y a 30 ans, je naissais dans une famille remplie d'amour, avec de jolies valeurs.. Celle du partage, du " profiter du moment present", celle de l'importance de la famille, l'importance de partager du temps avec ses papis mamies et toujours leur donner le respect dont ils meritent... Pour moi, j'ai eut la chance de passer beaucoup de temps avec mes grands parents... Quand j'etais petite, ils m'ont aidé a y voir plus clair pour les choses de la vie... Bien sur mes parents aussi, mais pas de la meme maniere... Je ne sais comment l'expliquer... Disons qu'ils prennent peut etre plus le temps de nous ouvrir les yeux sur les choses qui nous entourent : je me souviens encore de papi qui me montrait les legumes de son jardin, qui m'expliquait comment il fallait arroser, tondre... Et de mamie et ses odeurs qui sortaient de la cuisine... Ces  plats qui mijotaient pendant des heures... Je me souviens de mamie qui disait toujours oui pour regarder juste une troisieme fois " le roi lion " ou "la melodie du bonheur"... Qui nous grondait tout de meme quand on mangeait trop de chocos au gouter mais toujours avec un sourire au coin... De mon autre grand mere qui adorait se pomponer, qui etait coquette, des bagues a chaque doigts et toujours une belle toilette... J'ai le sourire aux levres quand j'ecris cela... Ces souvenirs la, font partie de ces 30 années... 

Avec tant d'autres choses :  les premieres rencontres amicales sinceres, les premiers voyage de neige avec encore des souvenirs bien ancrés, des premieres boum au college, les premieres soirées au lycée, les premieres amourettes, les carnets avec plein de mots d'amitié des copines, des " big bisous bien baveux belle blonde", les aprem a la piscine municipale, les aprem a jouer au billard ou au baby au bar du centre avec les copains... la ptite bande de copains bien solide... Les soirées de fete de la musique, les soirées d'anniversaire chez les uns et les autres... La fameuse soirée de la fin du brevet au bord de saone ( beaucoup de monde s'en souviens! ) Les jour de l'an...Les amitiés avec mes copines.. mes sacrées copines et les rigolades qui vont avec... Vous avez toutes apporté quelque chose... un souvenir, un fou rire, des soirées, des aprem a regarder des dessins animés.. Ou a visiter des greniers pour trouver des choses!

Encore le sourire en ecrivant cela...

Et les gars... les copains... pas beaucoup mais, ils se reconnaitront pour sur!

J'ai jouer pendant des heures au stroumphts avec ma cousine, a casser les oreilles de ses grands parents en chantant mariah Carey et Tony Braxton.. UN' breack my heart, say you love me again!!!!"
A la jalouser car elle avait de plus jolies barbies que moi et surtout des ken!
Toi meme tu sais combien on a partagé de choses! 

Il y a 30 ans maintenant que je suis née... dans cette famille pour laquelle je ne trouve pas de mots pour dire combien de les aime, tous tant que vous etes... J'ai beau chercher dans ma tete, creuser au fond, je ne peux que sourire de la chance que j'ai... des personnes formidables qui m'entourent... De ses 30 ans... il n'y a eut que des fleurs partout et des moments epanouissants... gravé la... 

30 ans et des rires d'enfant autour de moi... deux enfants rieurs et charmeurs... Deux ptits coeur de beurre... Bien sur que vous etes un point central de ces 30 ans... Vous faites partie de moi desormais... On va faire un bout de chemin ensemble mes ptits amours... et les deux jours de votre naissance, resteront  a jamais dans ma tete... Je me souviens de chaque details et de l'etat de grace dans lequel vous m'avez mis.. moi et votre papa... Mais ça vous le savez, je vous le dit tous les jours...
Et je terminerai par toi... Mon guigui... Pas besoin de grande declaration, je sais que c'est pas ton genre... je dirais juste... <3 fois 1 millions

Bon, je suis prete pour encore 30 ans, puis 30 ans... encore et encore...

Vendredi 13 novembre...

Il est loin le temps de l'innocence, ou l'on avait peur de (presque rien ) et ou (presque ) rien n'etait a craindre... Quand on est petit et qu'on nous parle de "guerre".. Des ces horreurs qui ont bléssés nos arrieres grands parents... On a l'impression que c'est quelque chose qui ne nous atteindra plus au 21 eme siecle en France...  C'est une vision pour ma part qui me parait surréaliste... Que de nos jours, on se battent encore pour des idées... qu'ob ne soit pas en totale liberté par rapport a la peur, dans un pays qui pourtant preche de belles devises... C'est fou que de nos jours, nos idées soient desaprouvées.. Celles de profiter de chaque instant, de ces petits plaisirs qui font que nous soyons heureux... Pourquoi désapprouver cela... Pourquoi toujours la haine? On nous reproche quoi exactement? D'etre un peuple epucirien et de ne vouloir jouir que des choses qui nous apportent du bien... Je ne comprends pas.... NON! Je ne comprends definitivement pas en quoi enlever la vie a ces gens " plein de vie "... a ces gens qui ne demandaient justement que de profiter... d'une soirée entre amis, d'un bon repas ou d'un sourire a ses voisins de terrasse...  Alors oui, aujourd'hui, comme tous les français, j'ai le coeur lourd et je me conforte dans l'idée que ces " gens' ( si on peut appeler cela des gens ) sont des etres sans sentiment, plein de vice et avec des idées arretées.. des barbares... des... enfoirés... 


Vendredi soir, je me suis couchée sereine... Samedi matin, je me suis reveillée avec une vision d'horreur... l'impression d'etre dans un mauvais film, d'etre dans un cauchemar... Quand j'ai lu vos statuts facebook, quand j'ai allumé la télé... quand j'ai lu les soutitres plusieurs fois... je n'ai plus trouvé quoi dire a part, une immense peine et une grande imcomprehension... 

La meilleure reponse que nous pouvons apporter a ces saloperies... c'est de continuer de vivre comme nous le faisions... de rire quand on a envie de rire, de regarder nos enfants faire des betises, de profiter des jolis choses... c'est la seule leçon qu'ils nous ont donnés... Et de ne pas oublier le visage de ces victimes... 

R.I.P

Liste de secours

Desfois, la vie, elle nous fait pas de cadeau... elle nous envoie des trucs en pleine figure, alors qu'on avait tout pour etre heureux... Elle mets du noir dans cette jolie vie qui faisait la notre... Vous etes trop heureux, on va remedier a cela... ( ceux qui nous connaissent savent a quoi je fais allusion). Cette saloperie qui vient nous empoisonner... enfin surtout toi... 

Alors afin de garder un peu d'espoir... Afin de voir les jolis cotés de la vie... Je vais parler ici des petits bonheurs qui font que cela est.. un peu moins dur... parce ce que je ne sais pas comment faire pour l'aider... Je fais avec mes moyens... mes petits moyens...

Toutes ces petites choses du quotidien qui nous renforce meme par leur petitesse parfois...

Entendre les enfants rigoler et faire des pitres
Se reveilller frais, apres une bonne nuit de sommeil 
Faire le calin du matin et le bisou du soir aux enfants
Coiffer ma petite fille
La lessive toute propre qui sent bon
Un livre qu'on arrive pas a decrocher
Un film qui nous reunit
Des rires et de la complicité avec les grands parents
Se ballader le dimanche et trouver des fossiles
Faire des aperos avec les amis
Lire une histoire en imitant les voix des personnages
Faire des guilis sous les pieds quand quelqu'un est triste
Colorier avec les loulous
Ecrire de nouvelles choses dans les livres de bébé
Faire des mots croisés
Aller chercher anto a l'ecole et qu'il me saute dans les bras
Les rires des enfants quand il rentre du travail
Avoir bientot un chat
Boire du the avec des biscuits
Faire un gateau avec Antonin
Faire un bon repas ( pas assez souvent)
Envoyer des cartes postales
Revenir avec une surprise
Avoir plein d'idées en commun.... etc etc...

Il y a surement encore beaucoup de choses qui nous font tenir le coup... ce n'est qu'une liste qui est venue de but en blanc et j'oublie surement des choses... Quand le moral sera bas... je me forcerai a relire cette liste et en rajouter au fur et a mesure... L'optimisme n'est-il pas deja un premier pas pour l'acceptation des choses pas jolies... je le souhaite de tout coeur en tout cas que bientot, je n'ai pas besoin de cela pour m'epauler et pallier aux choses qui me decouragent... et j'espere aussi que cette saloperie ( car y'a pas d'autres mots! ) sera bientot et tres vite un lointain, tres lointain souvenir!!!

Le quotidien d'une maman a la maison

Vous le savez surement, je suis une maman de deux enfants... Et depuis la naissance de ma petite derniere Léa, j'ai décidé de prendre du temps pour mes enfants... Certes ce choix n'a pas ete facile ( cf  mon article sur le sujet) mais tout compte fait, je suis bien contente d'etre la aujourd'hui...  Bien sur au niveau financier, c'est ric rac, quand meme moins 300 euros tous les mois... ça fait des petits sacrifices financiers mais finalement ça va...  Et apres des millions de calculs et des millions de questionnements sur plein de choses : le regard qu'auront les gens sur moi, le fait de se couper de son travail totalement, d'etre 24h sur 24 avec mes enfants, cela ne sera pas lassant a la fin... et bien aujourd'hui j'ai envie de vous dire que parfois, il y a des moments ou j'ai envie de souffler.. mais ils sont rares! Parfois, j'ai l'impression d'etre dans une routine phenomenale, d'etre sans arret en train de faire les memes choses... mais cette routine me donne une sorte de reconfort finalement... et ceux qui ont oser penser une seconde que le fait d'etre a la maison est une bonne occasion de ne rien faire... et bien detrompez vous... loin de la! Le boulot de maman est un boulot a temps plein... Et rares sont les moments ou je prends le temps de me poser dans le canapé a ne rien faire... il y a toujours a faire, toujours... 

Je suis heureuse aujourd'hui de pouvoir emmener Antonin a l'ecole, de pouvoir aller le chercher... de pouvoir partager du temps avec Léa qui pousse comme un champignon! Je suis contente d'etre tout le temps avec eux.. et meme si desfois, ils ont une energie d'enfer et que j'ai juste envie de SOUFFLER... pour rien au monde, je ne regrette mon choix... Ce sont les premieres années de leur vie et j'ai envie, tout bonnement et peut etre aussi comme une mere louve, que ces moments soient avec moi et papa... 

Certains ne pourraient pas, je le sais, certaines de mes amies ne l'ont dit... et je comprends ce  besoin de ne pas etre totalement coupée de toute vie sociale.. car finalement c'est un peu le cas... C'est pour cela que je refuse de couper totalement avec le travail et de rendre visite de temps en temps a mes collegues pour apprendre les nouvelles, savoir comment elles vont... c'est important...

voila tout cela pour vous dire que si vous hesitez encore pour prendre un congé parental, j'ai juste envie de vous dire de ne pas vous poser des millions de questions comme j'ai pu le faire, et de vous fiez a vos envies personnelles et a votre instint, a ce qui vous tient vraiment a coeur a vous et votre famille, ce qui sera le mieux pour vous... Je pense que si vous avez la possibilité de ne pas louper ces premieres années... de le faire sans hesiter... 

bises

le naturel revient au galop

Si j'avais une baguette magique, je retournerai à mon enfance.. je ferai un grand pas en arriere, la ou il n'y avait presque que des jolies choses... des jolis moments sans reflechir... j'aimerai retourner dans la cour de récré a jouer au loup innocemment, rire avec mes petits amis sans penser ce qu'ils vont penser de moi.. sans me poser des millions de questions... je retournerai dans la maison de mon papi et ma mamie pour manger mon gouter, des chocos, des tartines de camembert ou des tartines de beurre avec du nesquik.. je n'aurai pas peur de me dire : attention, tu vas trop manger, tu vas grossir, mais je prendrais juste le temps de savourer cette douceur du moment... Je retournerai dans le jardin de papi à m'imaginer mille et une histoires plein de gaieté et de joie... je tourbillonerai avec ma jupe a volant, je chanterai a tue tete sans qu'on me dise de me taire.. J'irai voir  le chien, les poules, le cheval du voisin et je leur demanderai s'ils vont bien... je m'approcherai pas de l'etang comme mon papi me l'ordonnait.. 

Quand on est enfant, j'ai l'impression qu'on ne voit que le bon coté des choses... Que notre cerveau est conditionné a ne garder que le positif, le meilleur... Toutes ces questions sur les apparences, celles qu"on se pose adultes par rapport aux autres : " comment vont-ils me trouver? Ou penser de moi? "; Elles n'existaient pas quand j'etais petite... Maintenant, elles sont la en permanence.. et plus que jamais j'ai envie de les gommer...

Je n'ai plus envie de ne me fier qu'aux autres et a leur avis... a changer de costume parfois... ou de mettre un masque sur mes emotions... j'ai envie d'etre moi meme... sans retenue... j'ai envie qu'on m'aime tel que je suis et non pas mon double idéal... 

Je serai alors moi meme... la maladroite amicale... la joyeuse... celle qui aime profiter des petites choses.. celle qui rigole souvent pour rien... celle qui aime fait des gestes amicaux... celle qui rale parfois pour rien.. qui a quelques kilos a perdre...  Je serai ça desormais.... J'ai envie d'aimer mon personnage et de m'aimer telle que je suis.. de me supporter... Le naturel va l'emporter desormais... sans contrefaçon... je serai MOI... et j'espere que ça vous plaira...

L'enfance. Cette heureuse et brève période de l'existence où l'on a tout juste assez de conscience pour savourer la joie d'être et d'inconscience pour ignorer les difficultés de la vie.

j'aime pas conduire

Il y a des peurs qui sont au plus profond de nous meme.. Que parfois, on a du mal a controler... Pour ce qui est de mon cas, je suis loin d'etre a l'aise dans une foule, je me sens tassée, oppressée... Je suis tellement plus a l'aise dans un endroit qui m'est familier, ou j'ai des reperes... de la a dire que je suis agoraphobe, ça serait un grand mot...  mais il y a une peur qui est beaucoup, beaucoup plus intense : celle de conduire dans un endroit que je ne connais pas : je vous fait le scenario catastrophe : conduire de nuit, avec les enfants a l'arriere, seule, sur une route que je ne connais pas et dans des bois ou il serait succeptible qu'il y ait des sangliers, des biches et autres petites betes! La peur de ne pas savoir appréhender.. la peur de croiser sur son chemin un fou du volant... combien de fois, les gens doublent au tout dernier moment! En fait, je crois que j'ai plus peur des autres que de moi meme... 

Pour moi, c'est un vrai effort que de devoir conduire... peut etre parce que je suis responsable de ceux que je conduis.. que j'ai peur pour eux... Mais parfois, on est bien obligé de passer ses limites... de prendre son courage a deux mains et de y aller coute que coute...  Cette peur me terrasse tellement que parfois, je me prive de faire des choses qui me feraient plaisir, comme aller faire un tour a dijon voir un magasin qui me plait ou voir une amie qui habite pas la porte a coté mais... pas facile...

Hier, j'en ai eut assez! marre de paniquer pour rien... se dire que paniquer amene a la panique! un vrai cercle vicieux... se dire que c'est ainsi et que si jamais je tiens tete a cette peur, je n'avancerai pas...c'est pour ça que hier, j'ai pris mes deux enfants et sans  hesitation aucune, je suis montée a Chenove voir un nouvau magasin... j'en avait envie, je l'ai fait... Ceux qui me connaissent savent que c'est pas mon habitude! Bon bien sur, il y a eut des moments ou la panique m'a gagnée : quand je me suis retrouvée dans la voie du bus,je ne sais pas comment, quand je me suis  " un peu perdue" et que j'ai atterrie a dijon au milieu des trams, des feux tricolores dans tous les sens, des priorités a droite et j'en passe... j'etais loin d'etre vaillante... mais une fois ma route retrouvée et une fois que j'etais garée devant le magasin, j'avais envie de crier tellement j'etais contente et fiere de moi je peux le dire! 

Bon c'est une toute petite victoire mais le fait que dans ma tete je me dise que j'ai envie de recommencer et que cette "aventure" ne m'a pas perturbée plus que ça, je me dis que c'est chouette! un petit pas pour Emilie, un grand pas pour... je ne sais pas.. mais voila, je suis contenteuuuuhhhh!!!


VICTOIRE!!!!!!!!!!!!!

films nostalgie

Depuis ma plus tendre enfance, je me revois arriver a peine chez mes grands parents et tout de suite reclamer de regarder une cassette video  (et oui, les dvd n'exitaient pas a l'epoque!) un dessin animé ou un film... souvent toujours les memes... " la melodie du bonheur", "mary poppins" "le roi lion " " la petite sirene" " richard au pays des livres magiques" etaient ceux que je regardais en boucle.... Je me rappelle que je connaissais par coeur les dialogues du roi lion et je faisais meme les voix! et la petite sirene etait mon disney préféré de tout les temps... j'adorais quand ariel entamait sa chanson quand elle est dans son repere secret... La cassette devait etre bien usée!  "La melodie du bonheur" etait aussi mon film préféré... j'aimais beaucoup les chansons meme si ce film etait assez vieux en somme...  

La premiere fois que mes parents m'ont emmené au cinema, je ne sais plus l'age que j'avais mais c'etait pour voir "Toy story 1" le premier film d'animation si je ne dis pas de betises... je ne m'en souviens pas des masses mais c'etait surement un chouette moment... 

Il y a peu, en zappant, nous somme tombés sur "jumanji" avec Robin williams et on l'a regardé avec Antonin... c'est aussi un film qui a bercé mon enfance et " hook " aussi et "mme doubtfire" et les " beethoven".. vous vous souvenez de tout cela? j'ai plaisir a les faire decouvrir a mon tour  a mon loulou...  Ces films la, je ne compte plus les fois ou je les aient regardé! 


Quand j'y pense, ça fait longtemps que je ne me suis pas posée pour regarder " un bon film"... et je vous effrayerait si je vous disais que je n'ai pas ete au cinema depuis " bienvenue chez les chtis" soit en 2008... Je suis pourtant quelqu'un qui aime beaucoup etre décalée de la réalité le temps d'un film... mais je l'avoue, il fau vraiment que ça me plaise des les premieres minutes, sinon, je me lasse tres tres vite.. et j'ai du mal a rester posée ou a suivre l'histoire, alors, je m'en vais a d'autres occupations... 

A vrai dire, je suis plus film français que americains... je suis souvent plus touchée, je ne sais pas pourquoi... peut etre moins d'artifices.. plus de terre a terre... Moins de "trop" ..Le dernier en date qui m'ai touché en plein coeur et dont il reste encore des traces c'est " la delicatessé ' je vous en ait deja parler... 
En fait, je crois que je suis compliquée niveau film... il faut que les personnages me touchent.. que je m'identifient a eux..;un peu comme dans les livres...il faut que l'histoire me parle.. qu'elle touche un point sensible de mon orgueil...  sinon, j'ai la tete ailleurs et je decroche... Vite... 

C'est pour cela que je me suis lassée de regarder des films mais promis, je vais m'y remettre... un jour.. peut etre....

je lisais, je lis et je lirais

Depuis le debut de l'année, je suis en train de me redecouvrir une passion que j'avais un peu delaissée/ la lecture. J'avais oublié combien ça fait du bien de sentir l'odeur des pages quand on les fait defilées, l'odeur du neuf d'un livre fraichement sorti ou l'odeur de vieux pour un livre qui a trainé bien des années sur une etagere ou je ne sais ou... Nimporte comment j'aime ces deux odeurs... 

En principe, c'est toujours le meme rituel, je suis seduite par une couverture que je trouve jolie ou un titre accrocheur... ou alors, je suis la vague des grands succés littéraires pour lesquels je suis a peu pres sure de ne pas etre deçue... Musso, Levy, French, Kinsella, Wolff, sont ceux qui m'ont fait aimé la lecture... Je suis meme en principe plutot fidele a ces auteurs.. 

Bien sur, la lecture n'est pas venue comme un cheveu sur la soupe.. deja petite,  J'avais une petite bibliotheque a moi toute seule avec ma collection de Disney et mes livres de la bibliotheque rose ( dont un que j'adorais " le lapin en chocolat" ) 
J'adorais farfouiller dans la bibliotheque de maman ( qui aime beaucoup lire aussi ) et parfois en lire quelque uns... Des Mary Higgins Clark composaient en majeure partie sa colllection mais je vous avoue que je n"ai jamais vraiment accrochée a cette auteure...

La vraie revelation s'est faite avec un livre qui s'appelle " l'arbre aux secrets " de Santa Montefiore.. J'ai du le lire une dizaine de fois et au bout d'une certaine periode, j'epprouve un besoin de le relire.. Dailleurs, je vous le conseille grandement!

Aujourd'hui, je suis toujours autant passionnée a ouvrir un livre, ecrire la date sur la premiere page et commencer les premieres lignes... 

Et ces derniers temps, j'ai envie de chaire fraiche!! et de decouvrir des auteurs que je ne connaissais pas forcement avant comme : Pancol ( merci Natie de m'avoir fait redecouvrir la trilogie des crocodiles !  j'ai juste adoré ! ) Gilles Legardinier ( et soudain tout s'arrete et " demain j'arrete" deux coups de coeur! )  et recemment Michel Bussi ( "un avion sans elle " ) que j'ai completement adoré aussi... 

La lecture, c'est mon petit cocon ou je m'enferme, ou je me mets des oeilleres juste le temps que les lignes defilent.. Les enfants peuvent crier, j'entends en sourdine... Je suis dans un autre monde et j'aime tellement tellement cela!! La petite parenthese qui me coupe du quotidien..

et vous c'esr quoi vos auteurs et vos livres coup de coeur??

souvenir de rentrée

Demain, c'est la rentrée... ah la rentrée... je me souviens que pour moi, a chaque fois, c'etait plutot dur... mais la pire.. bien evidemment : la rentrée au college... Je ne suis plus un petit, je ne suis pas non plus un grand.. et je me pose des tas de questions sur ce nouveau systeme d'enseignement... sur mes nouveaux camarades... Vais-je tomber avec mes anciens camarades de primaire.. ça me rassurerait tellement... 

Maman m'a deposé devant l'entrée du college.. mon nouveau cartable sur le dos.. j'ai un peu envie de pleurer car je ne sais pas du tout comment la journée va se passer... Aurevoir maman... on souffle un grand coup et on s'venture dans la cour en esperant trouver du regard un vieux copain de primaire.. Quelqu'un qui pourrait me rassurer dans cette cour trop grande, avec ses gens trop bizarres qui me regardent... 

Je vais enfin savoir avec qui je suis... heureusement, il y a deux trois copains qui restent si je me souviens bien... mais les autres, qui sont-ils? 

L'appel est fait et nous sommes repartis dans des classes.. j'ai l'impression qu'on est tous dans le meme bateau... vers l'inconnu... avec nos cartables trop grands sur nos petits dos... Finalement, je suis rassurée de voir que c'est pour tout le monde pareil.. 

C'est bon maintenant, nous connaissons notre nouveau fonctionnement... Un professeur pour chaque matiere, c'est plutot bien a vrai dire! et plein de nouvelles matieres... juste.. qui seront nos profs? Seront t-ils gentils et comprehensifs? A l'ecoute de nos multiples questions que personne n'osera poser dailleurs... On verra bien... de toute façon pas le choix... 

La pause et parfois, des petites amitiées qui se forment doucement... des affinités au fil de jours... et qui restent des années apres... 

Et puis finalement, ce nouveau systeme... on l'accepte facilement! C'est bien sur de venir dans un monde totalement inconnu, mais le temps fera l'affaire... et puis les nouveaux copains aident a passer le cap...

De mes années college, je garde de tres chouettes souvenirs, des amitiés qui durent, durent, durent... des moments inoubliables, des fetes, des chouettes trucs avec l'innocence de l'adolescence! 

Comme dit le proverbe " on se plaint souvent de ses années d'ecole, mais sans l'ecoles, j'aurai jamais rencontré tous ces putains de potes!"

Bonne rentrée a tous!!

les imaginations de l'enfance

Aujourd'hui, je me livre a vous... mon coté un peu bizarre... 

Depuis que je suis toute petite, j'ai l'imagination fretilante! J'ai toujours eut des millions de films dans ma tete,souvent des jolis... Je m'imaginais etre la reine des fleurs dans le jardin de mes parents et je me parait alors de petits attributs, tel paquerettes dans les cheveux etc... Je m'imaginais a faire la cuisine dans la boue avec ma dinette et j'essayais de marcher sur la margelle du jardinet sans tomber sinon " ça veut dire que machin m'aime pas "... 
 J'imaginais que j'avais des monstres sous mon lit et quand je me reveillais, il fallait que je saute assez loin pour pas qu'il m'attrape! J'avais aussi des rituels bizarres comme ; absolument fermer mon armoire penderie pour me pas que mes manteaux s'echappent... 
oui je sais , c'est bizarre.. peut etre je pensais qu'ils etaient vivants... 

Quand mes parents m'embrassaient, il fallait pas que j'efface le bisou sur la joue, je dormais alors du cote ou le bisou n'avait pas ete fait.. oui , je sais ça aussi c'est bizarre...**

Comme je faisais le trajet de l'ecole a pied seule, j'avais surement besoin de compagnie car je me faisais des gros films comme quoi Cal des Worlds apart m'accompagnait sur mon chemin, c'etait mon ami imaginaire... vous pouvez rigoler! 

Je ne sais pas si vous c'est pareil mais il y a un reve que j'ai fait quand j'avais 10 ans environ que j'ai gravé dans ma memoire a tout jamais. Je dis reve mais c'etait plutot un cauchemar car il s'agissait de Merlin l'enchanteut qui enlevait mon papa et l'avait fait disparaitre en le mettant sur ses genoux.. Mon papa avait disparut dans une pluie d'etoiles et apres nous nous cachions avec ma famille et mon chien pour ne pas que l'on se fasse attraper.... c'est assez fou que je m'en souvienne encore.. peut etre que j'ai eut un micro choc.. il se trouve que je l'ai rever une deuxieme fois comme un remake! 

J'imaginais aussi etre l'heroine d'un film, je ne sais pas comment vous l'expliquer mais quand j'entendais une musique, ça resonnait en moi comme une musique de film, vous savez comme ce chien qui court sur la musique du "grand bleu"" pour la pub pour des croquettes...

et la, je perds totalement en credibilité... vous allez me prendre pour une folle... ou quelqu'un qui a l'imagination qui deborde un peu trop.. Bon aujourd'hui, je me suis un peu calmée.. quoique ces imagniations ont pris plutot le mot " apprehension" ... Je me fais toujours des tas de films sur des situations qui m'angoissent et qui pourtant n'ont pas lieu d'etre.. Mais je me soigne hein! 

Et vous, vous avez bien un petit brin de folie!?

Maman (im)parfaite

Quand on est maman, on aimerait de tout notre coeur etre a cent pour cent pour nos enfants... ne pas faire d'erreurs au niveau de leur education, faire attention a leur comportement.. et etre a leurs cotés pour les suivre; les reprendre en cas de betises... leur amenager un confort certain et sur dans lequel ils pourront evoluer et le tout bien sur sans fausse note et sans erreur de notre part...

 seulement, ce n'est pas evident... La verité est bien moins jolie... non, ce n'est pas facile d'etre une maman parfaite et si quelqu'un sait comment on fait; qu'il me donne les bonnes clés... Oui j'aimerai pouvoir jouer a chaque fois que mes enfants me le demande mais desfois, je n'ai tout simplement pas envie... bien sur, il faut trouver les bons mots et user de stratagemes pour mener a  notre fin... si l'on emploie la douceur et les bons arguments, ils sauront comprendre... 

Oui parfois, j'ai juste envie de souffler, de lire un bon livre, faire de la couture..; mais en realité ces moments sont reservés quand.. ils dorment! hihi.. 

Bien sur, je me sens coupable desfois de leur refuser les jeux, parfois, meme souvent, ils sont tellement tetus et malins qu'il m'arrive de ceder.. je me sens coupable de ne pas etre a cent pour cent la pour eux..  il y a des jours, ou je n'ai pas envie de sortir... desfois, je n'ai pas envie c'est tout... juste envie de souffler... 

 Coupable aussi car j'ai l'impression de ne pas assez les divertir... faire tous les jours un truc different, peinture, pate a sel, promenade, chansons, danses et tout et tout...  

oui il y a des jours ou antonin passe beaucoup de temps devant les dessins animés... mon coeur de maman me dit que ce n'est pas bien mais lui aime beaucoup cela alors pourquoi le priver...

Oui desfois, je n'ai pas envie et je l'avoue...

Quand je pense a maman parfaite, je vois les tartes dans le four tous les jours, les activités... les "jamais je crie" ce qui est loin d'etre mon cas... 
Oui souvent, je crie pour rien, je rale pour un canapé defait, des miettes de gateaux par terre... une betise... je sais que raler n'est pas la meilleure solution pour se faire entendre et j'essaye au mieux de me mettre a la hauteur de mon enfant et de lui expliquer pourquoi je rale... mais c'est dur car c'est du spontané..

oui j'aimerai etre cette maman parfaite sous toutes les coutures, sans bavures... PARFAITE... mais tout bien reflechir, je ne pense pas qu'elle existe et que chacun doit faire a sa sauce... 

J'aime de tout mon etre mes enfants, je leur donnerai mon coeur, mes reins et ma  vie s'il le fallait.. et ça n'en doutez jamais mes enfants..; jamais... Maman desfois, elle ne sait pas trop comment faire devant une situation mais.. elle fait de son mieux...

Ne soyez pas des mamans parfaites, ça n'existe pas... soyez juste des mamans aimantes, a votre façon...

rituel de famille

Le 14 Juillet, ce n'est pas qu'un jour memorable aux yeux de l'histoire.. c'est aussi le jour ou on fete l'anniversaire de mon papa et celui aussi ou toute la famille paternelle se reunit autour d'un bon buffet et d'un barbecue que tout le monde a mit du coeur a préparer.. On se retrouve souvent avec des dizaines d'entrees, des desserts a foisons.. jamais pas assez! 

Depuis que je suis née et surement bien avant, que cette reunion de famille existe. On est souvent contents de revoir les cousins, cousines que l'ont ne voient pas souvent, parles des vacances, et de tout et de rien.. 
Petites, on apportait nos jeux, nos barbies, on jouait au foot ou au croquet avec les cousins. Et tout ce beau monde en principe terminait dans la piscine ( une quinzaine de gamins, je vous laisse imaginer!) On jouait au balllon, on faisait des bombes pour eclabousser les tontons, tatas qui somnolaient sous un soleil cuisant ou a l'ombre des cerisiers. Parfois, tonton Stephane ou un autre tonton nous apprenait a plonger. Les tatas ( dont aucune ne sait nager ) nous donnait des cours de natation! On faisait des concours de celui qui restait le plus longtemps sous l'eau sans respirer, faisait la plus belle perche, parfois des ballets de danse improvisé dans l'eau et ma grand mere qui me disait que je devais faire de la danse, juste pour me faire plaisir, alors que je suis souple comme un baton! 

Le soir c'etait souvent le meme rituel, apres avoir mangé les restes, les tontons sortaient les guitares et on chantait " san francisco" " santiano" et " les copains dabord" ... Je regrette un peu que ça se soit un peu fané au fil des années car c'etait chouette et convivial... 

Ensuite, c'etait le tirage du feu d'artifice et des petards... C'etait l'attaction que l'on attendait tous, petits comme grands... C'etait fait avec une maladresse attendrissante par les tontons et toujours avec des applaudissements en fin de sequence:-)

Au fil des années, je nous voit grandir et vieillir sur les photos. Les enfants que nous etions, sont devenus maintenant les parents bienveillants qui tartinent leurs enfants de creme solaire et gardent un oeil sur eux a cause de la piscine! et ils ont pris notre place a jouer avec les enfants des cousins... 

Que jai 10 ans ou bientot 30 comme aujourd'hui. J'ai toujours la meme allegresse quand je sais que ce jour approche car tous les "14 juillet" que j'ai fait ont tous ete joyeux, avec une bonne ambiance familiale, des rires d'enfants... de joles moments...

Bien sur au fil des années, ça change... la roue tourne, le temps defile... les grands parents ne sont plus la depuis des années maintenant mais je suis sure qu'ils sont heureux de nous retrouver tous autour de ce repas, a ce jour bien precis, avec les memes protagonistes.. seulement avec quelques années au compteur en plus...


Et j'espere que ça durera encore longtemps...

Mon petit garçon

Il est 22h30 et je suis a l'hopital... je viens d'etre admise car la date de mon terme est arrivée.. et tu n'es toujours pas la... je suis plus que tranquille... eperdument tranquille bizarrement, moi qui suis de nature totalement angoissée... je viens de terminer de regarder le monde de nemo a la television et je suis seule dans ma chambre... un peu fatiguée, j'ai envie de m'assoupir un peu et je realise que ce sont surement les dernieres instants ou je pourrais communiquer avec toi qu'a travers un ventre... bientot, tu seras la... et je ne realise pas encore... je m'imagine notre petite vie a trois.. j'essaye de t'imaginer un visage... a qui vas tu ressembler? et surtout comment cela va se passer... 

Ces questions ont juste le temps de me traverser l'esprit car depuis un petit moment, j'ai de bonnes douleurs mais pas assez a mon gout pour deranger la sage femme... il est a peu pres minuit.. et finalement, ça devient tres dur de supporter cette douleur.. j'appuie pour appeler la sage femme car je ne peux meme pas me lever... elle m'examine et me dit " mais vous etes ouverte a  10 ma petite dame"... on va pouvoir aller se preparer... Bon et bien on y va? Direction l'inconnu, direction;je commence a avoir un peu les chocottes... et bien mal... heureusement papa est la pour me soutenir dans ce marathon... je vous dit marathon car le tout sans peri! eh eh! et marathon car a 3h31, tu pointais le bout de ton nez...

Une vague d'emotions vient nous submerger aloRs et cette douleur qui etait la cinq minutes auparavant se sont envolés comme par magie... c'en est meme fou...Ce petit etre est deja la et deja il fait de la magie...  ce qui se passe apres, ce sont des regards admiratifs, des echanges silencieux et un bien etre indéniable... 

Cette premiere rencontre avec toi mon petit amour, je ne l"oublierai jamais...  De jour en jour, nous te voyons grandir et devenir un petit bonhomme adorable. plein de vie, de soit de decouvertes.. un petit bonhomme joyeux, fougueux, un peu coquin... mais un vtai petit rayon de soleil.. 

Tu as deja quatre ans demain et je n'ai pas vu le temps passé... tu es la premiere belle chose inoubliable qui me soit arrivée, la premiere aventure extraoidinaire... gravée a jamais dans ma petite tete..

Maintenant, on a encore de belles année devant nous, tu vsa encore grandir et pousser comme un champignon... tu vas encore decouvrir des millions de choses, faire plein de choses avec nous, ta petite famille qui t'aimons tant.. et j'ai hate, j'ai tellement hate de continuer cette route avec toi mon tresor..

et joyeux anniversaire pour tes 4 ans... <3

Beaune by night

Il y a des moments ou l'on se sent tellement bien, qu'on aimerait photographier cet instant pour le mettre dans un album eternel. 

Ce soir la, a ce moment precis, j'ai été immergé pat une vague de bonheur, de douceur, de bien etre incontestable. Tellement que j'avais envie de vous le partager.

Au hazard des rues de Beaune, à 22h, avec mes deux enfants et mon homme. Antonin sur les epaules de son papa, les etoiles plein les yeux en regardant les jeux de lumiere des momuments de Beaune. Léa installée dans mes bras ou assise entre nous sur les bancs... Notre petite famille cocon reunit autour de jolies choses.
L'atmosphere etait d'un calme, malgré les cafés bondés, les restos remplis de monde, les gens dans les rues.. Un groupe de musique qui jouait, la foule qui dansait! j'ai l'impression que ce soir la, cette vague de bonheur a contaminée tout le monde! La plupart des gens souraient... l'odeur des cuisines nous chatouillait les narines et cette douceur de soirée d'été..
Personne n'etait préssé, il regnait une atmosphere legere, sans fioritures, simple comme j'aime...
A ce moment précis, oui, je peux dire que j'etais sur un petit nuage bien cotonneux, avec mes trois amours le sourire aux levres,..

Ces moments qui ne coutent rien, simple comme bonjour, qui font de jolis souvenirs dans la tete.. des petits moments heureux sans trop de décor autour... des "petits bonheurs" de la vie comme j'aime les appeler, ceux que l'on garde en memoire indéfiniment pour la quantité de bonheur qu'ils apportent..

Ecrire

Ecrire... ecrire.. je fais cela depuis que je sais tenir un crayon dans mes mains... Je fais cela depuis que ma maitresse de maternelle me faisait faire des lignes de lettres parfaites sur les tableaux gris... 
C'est une chose qui m'a toujours aidé a decrire mes petites peurs, mes angoisses et aussi mes moments de joie pour lesquelles je voulais a jamais laisser une trace... J'ecrivais des poemes au tout debut, que je gardais dans un classeur secret.... souvent, ils etaient ecrit pour quelqu'un en particulier et souvent, je les trouvais nuls et ridicules... Des petites phrases qui riment d'adolescente reveuse et romantique.. Toujours la tete pas sur les epaules et a des milliers de kilometres, autre part que dans la vie reelle...  Je les imprimais ces poemes et je ne les montrais a personne, bien trop personnels.. bien trop ecrits sur le vif et plein de sentiments... trop important de garder cela pour moi...  Un jour, j'ai retrouver ce classeur avec ces fameux poemes et apres les avoir relu et bien rigoler sur le contenu, j'ai decide de le balancer a la poubelle... aujourd'hui, bien sur je regrette... car j'ai oublié les mots qu'ils contenaient et ça aurait pu etre marrant a relire des années apres... quel geste criminel envers mes inspirations de petite fille... tant pis...
Plus tard, ce sont dans des carnets achetés a la base pour ecrire mes souvenirs de vacances, que j'ai continué encore et encore d'ecrire... j'etais alors une ado de 14 ans.. Parfois, c'etait tous les jours que j'ecrivais.. pour ecrire ma journée, ce que j'avais fait.... et au fil du temps, c'est devenu comme une habitude.. j'ai grandit au fil des pages et les petits resumes de journées se sont transformés en quelque chose de plus recherché... je voulais faire de belles phrases, quelque chose que je prenne plaisir a relire plus tard.. et j'aimais beaucoup trouvé des mots et des tournures de phrases... j'y ai pris gout et j'ai developpé comme une petite passion... malhreuseusement... j'ai été tellement bete.... j'ai jeté ces temoignages un jour de coup de tete... j'ai jeté les lettres qu'on m'avaient ecrites et qui me faisaient mal de relire et j'ai jeté mes deux carnets ou j'avais ecrit tellement de choses... le pire c'est que je n'ai pas regretté.. je ne suis jamais allée les rechercher dans la poubelle... quel coup de tete... je regrette tellement car je ne me souviens de rien... 
Plus tard, j'ai un peu moins ecrit... ça m'a un peu passé pendant une periode... il m'arrivait parfois de gribouiller des petites choses sur des feuilles volantes mais sans plus, sans grande conviction...

Et aujourd'hui, me revoila avec mes grands sabots... j'ai replongé la tete la premiere dedans... on le peut pas nier quelque chose que l'on aime faire profondement... alors aujourd'hui, plus que tout, j'aime ecrire et partager avec vous ce qui me tient a coeur, ce qui fait parti de moi... meme si peu de personnes mes lisent... a moi, ça me fait un plaisir fou... 

merci alors pour la petite poignée de personnes qui aiment me lire... c'est cool... 

Miss cata

Mes proches vous le diront, je suis une catastrophe ambulante... j'ai deux mains gauche, maladroite comme une poule qui aurait trouver un couteau... Je suis du genre a vous ecouter et a oublier 5 minutes apres, ce que vous venez de me dire... j'ai du mal a canaliser mon attention et a prendre le temps de faire les choses.... 

J'ai dailleurs plus d'une dixieme d'anecdotes, qui pourraient vaquer au surréalisme tellement elles sont ridicules... mais, juste comme ça, pour le prendre avec le rire et jouer d'un peu d'autoderision, aujourd'hui, je vais les partager avec vous.. peut etre que je me sentirais moins seule et que a la lecture de cela, vous aussi vous avouerez vos maladresses, plutot amusantes et sympathiques apres coup..

Je peux vous raconter la fois, ou en faisant mes courses, j'ai reussit a faire tomber tout un etalage de melons.. et non, on ne voit pas cela que dans les dessins animes... je ne sais pas comment je me suis debrouillée, j'ai surement voulu prendre le seul qui etait inaccessible, celui qui ne fallait absolument pas prendre.. je devais surement etre aussi rouges que les tomates de l'etalage d'a coté... heureusement, ça a bien fait rire les gens et certains m'ont aidés... si je peux apporté un peu de sourire a des gens qui faisaient la tronche, je suis contente... mais honteuse tout de meme... mais y'a pire..

Je peux vous raconter la fois ou j'ai fermé la porte de ma voiture et que j'ai laissé les clés a l'interieur! deux fois!! eh eh! j'avais une R5 ( premiere titine!)  et j'avais la facheuse habitude de tout le temps fermer avec le loquet et non pas avec la clé.. erreur! Bon, on connait des astuces pour ouvrir, encore faut il avoir le matos qui va... et si cela ne m'etais pas arrivé sur le parking de la foire fouille ( a l'epoque) et que la grille  automatique  fermait a la fermeture du magasin ( soit 1/4 d'heure ).. ça aurait pu aller... Heureusement, mes beaux parents n'habitent pas loin et sont venus me sauver!

Ou la fois ou j'ai oublié de fermer ma porte des toilettes a clé sur un parking et qu'un papi a ouvert...

ou la fois ou j'ai voulu faire un film d'un groupe corse et que je filmais avec le cash...  'javais vraiment l'impression de filmer quelque chose... et que je monsieur qui chantait a dit sans son micro ' c'est mieux sans le cash mademoiselle! "

Mais la pire, la voici... elle se passe au pays basque, pendant nos vacances avec mes parents...Lors d'une ballade ( le petit train de la Rhune, je sais pas si vous connaissez) j'ai eut une envie pressante ( encore!) et je pensais que je m'etais trouvé un petit coin a l'abri des regards mais... j'ai vite dechanté quand j'ai vu passé le fameux petit train de la rhune et tous ses passagers qui ont eut une exclusivité sur mon derriere! avec des coucous... des rires... et je n'espere pas... des photos... ( pitié non!!!) 

Oh,il y en a surement d'autres... mais je crois que j'ai mon compte... en fait cette maladresse, ça donne des anecdotes qu'on pourrait classer dans les pires hontes de ma vie.... les moments ou tu retrouves face a toi meme et a ton acte completement, debile, disons le... et que tu voudrais finir dans un grand trou pour te cacher... sur le moment.. Mais avouons que quelques années plus tard, apres coup... c'est plutot marrant!

et vous, aller lancez vous, j'aimerais bien savoir si vous etes un maladroit comme moi et votre pire maladresse, honte?? Allez y sans appréhension apres ce que vous venez de lire! hihi

conservatrice de souvenirs

Je suis quelqu'un de conservateur, je garde des petites choses qui en les regardant me font penser a un souvenir d'enfance. Je vous ais deja parler de mon amour pour les boites anciennes de mes grands meres mais il y a encore des tas de petites choses que je conserve dans un coin et  qui, quand je le regarde me rappelle a un doux moment. 

En foullant dans ma boite a bijoux tout a l'heure, ce qui m'a inspiré cet article, je suis tombée sur une boite avec plusiers colliers que j'avais gardé precieusement ; un collier d'enfant en forme de coeur transparent avec des dauphins et des paillettes dedans rapporté de ma grand mere de son voyage en Floride il y a au moins 15 ou 17 ans.. Un collier en perles de toutes les couleurs que mon arriere grand mere et moi on avait fait ensemble... Un collier souvenir rapporté de Guyane par mon tonton... un collier avec des tortues que ma cousine et moi on avait toutes les deux le meme, comme un genre de porte bonheur et de signe de notre lien tres fort... Un collier acheté par mes parents en souvenir de la bretagne quand j'avais 10 ans je crois...  Une boite de vieux boutons de mon arriere grand mere. Le premier rouge levres que ma tata m'avait acheté,autant vous dire qu'il date. Une bague que mes copines m'avaient acheté pour un anniversaire, il y a bien des années...  , et bien sur, j'ai gardé la premiere peluche que mon papa m'avait offert a ma naissance, cette peluche a 29 ans et je vous dit pas dans l'etat qu'elle est  apres toutes ces années et surtout apres que Jeff, le chien aux quatre cent coup lui ait mangé la truufe et l'ait dechnaillé! Il est toujours la malgré qu'il soit tout foutu, caché dans mon armoire car il est hors de question que je le jette.. 

Vous voyez tout cela, ce sont que des petites choses mais quand je les prends dans mes mains, le sourire me vient aux levres... je me rappelle de chaque moment meme s'ils sont tres lointains pour certains... La seule chose que je regrette amerement d'avoir jete, ce sont mes journaux intimes ou j'ecrivais parfois de petits textes... quand je les faisais lire, on me disait que c'etait plutot bien ecrit... J'ai le souvenir de ma grand mere qui aimait me voir gribouiller dans mon carnet... Comme je regrette de les avoir jeter, pourquoi, je ne sais pas... peut etre pour faire un trait sur le passé... pourtant heureux.... je ne calculais peut etre pas a l'epoque, la valeur qu'ils auraient a mes yeux aujourd'hui.. je sais que je racontais mes premieres amourettes, mes premieres vacances et tout ce qui me passait pat la tete... c'est tellement dommage.. Ma foi, tant pis, c'est ainsi! Plus qu'a l'imaginer maintenant... 

Quand mes enfants seront plus grands, j'espere qu'ils seront aussi conservateur de souvenirs que moi... je leur apprendrai surement que toutes ces petites choses ont leur importance et qu'ils retracent en quelque sorte de jolis moments de notre memoire...

Quand on sera vieux

Souvent j'aime a imaginer ce que nous serions dans plusieurs decennies. Dans ma tete se font alors des milliers de films, tous avec une fin heureuse... On aurait surement trouvé la maison de nos reves a la campagne, avec des pierres apparentes, des glycines qui grimpent le long des murs et un gigantesque jardin ou nos enfants auront foulés tant de pas.. 
On aura une vie accomplie avec nos travails qui nous plaisent, des amis fideles et toujours la apres bien des années... Nos enfants seront devenus des ados, pas compliqués, simples, genereux, gentils et avec les bonnes valeurs qu'on leur aura appris.. Apres ils deviendront de jeunes adultes, ayant trouvé une voie professionnelle qui leur plait et dans lesquels ils s'apanouissent... Ils trouveront des amis, feront leur petite vie de leur coté sans jamais nous oubler bien sur... 
Il y aura toujours cette relation de respect avec vos grands parents et cette complicité aussi. Il y aura toujours ces repas improvises, ces visites surprises que l'ont aime tant.. 
Vous aureez bien grandit mes enfants, mais je me rappelerai sans aucun doute de tous les souvenirs que j'ai avec vous quand vous etiez petits, comme je garde mes souvenirs d'enfance..
Vous aurez grandit mais, vous serez toujours les memes petits tresors a nos yeux..
J'espere qu'il n'y aura pas de conflits et que la vie coulera doucement, avec de jolies choses, de beaux moments, des surprises encore et encore...
J'espere que vous serez de bons adultes c'est tout ce que j'espere..
Quand a nous, de tout coeur, j'espere que tu me suivras encore longtemps, parce que ces choses la, on les vit a deux.. 
Deja  11 ans et des poussieres mais la route est encore longue pour nous avant que l'on soit des vieux, alors, meme si c'est encore loin tout ça... le temps passe tellement vite, je souhaite juste en profiter encore et encore de tout ça... 

photo : lyodoh kenako

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la delicatesse

Il y a des films qui vous transportent, qui vous donne le sourire et qui vous emotionnent... Qui laisse une trace en vous apres que vous l'ayez regardé... .Quelque uns de ces films m'ont fait ça : ," le fabuleux destin d'amelie poulain", " la couleur des sentiments" ; " little miss sunshine"; " big fish", " the boat the rocks" "blanche neige et le chasseur" " nos jours heureux" " le premier jour du reste de ta vie" etc etc... 
 J'aime les films qui ont une morale,  les films qui font du bien au coeur et a l'esprit. J'aime aussi ceux qui font reflechir sur la vie en general... Et ceux qui font un peu rever...

Je viens de regarder" la delicatesse" un film adapté du roman de David Foenkinos portant le meme nom et autant vous dire que ce film est un vrai vrai coup de coeur.. Je suis deja tres fan du travail d'audrey Tautou... elle a une beauté naturelle que j'aime particulierement... tellement belle sans en faire trop et a chaque fois, je suis touchée par les personnages de ces films... Je l'avais adoré en jeune fille bienveillante dans Amelie Poulain et  en follement amoureuse dans " a la folie pas du tout"  en amoureuse eperdue dans"un lond dimanche de fiançiailles" en femme espiegle dans " hors de prix' ... Bon j'avoue, je suis tres fan d'Audrey Tautou...  Pour moi, elle est juste parfaite... 

Le film que je viens de voir " la delicatesse" fait partie de ces films qui nous fait passer par des milliers d'emotions...  de la douceur, de l'humour toujours fin et bien placé et une morale qui est que l'amour n'a pas de visage... qu'une personne peut vous touchée meme si on est pas du meme monde a la base, meme si on a pas le meme physique avantageux... On peut, malgré les différences qui nous opposent en apparence, avoir des milliers de points communs, la meme façon de voir les choses... et un  physique hors du commun peu cacher une personne exceptionnelle, qui peut nous faire voir nos bons cotés et nos mauvais aussi... Tout cela au dela du physique.. 
Notons aussi le personnage de François Damiens qui est tout simplement genialissisme... j'aimais beaucoup l'humoriste et plus je le decouvre en acteur, plus j'aime ce qu'il degage... 

Ce film, je le garde dans ma memoire un bon bout de temps car il m'a donné une leçon... il m'a donné des sentiments, des emotions, des sourires en coin, des rires... bref, si vous ne l'avez pas encore vu... je vous le conseille vraiment... Et je peux le dire que.. maintenant, il passe en place premiere de mes films préférés... 

Quelqu'un de bien

Je me suis toujours demandé si j'étais quelqu'un de bien...  Dans ma jeunesse, on m'a inculqué des valeurs qui me semble, fait que l'on devient quelqu"un de bien. L'importance de la famille, le respect des autres et de leur mode de vie.., le respect des regles de la vie comme la politesse, le respect des plus anciens et des plus jeunes aussi dailleurs... 

J'aimerai savoir comment on me juge moi, au premier regard, a la premiere rencontre... 
Est ce que je donne l'impression d'etre ce que je suis ? Est ce que je donne l'impression d'etre quelqu'un de bien? Est que l'on me trouve pleine de vie ou alors triste? Est ce qu'on a envie d'en savoir plus sur moi quand on me rencontre? Est ce que j'impose la sympathie ou pas? 

On a toujours l'impression de ne pas etre soi meme face aux autres alors, on souvent on se fait des masques en apparence, que l'on change au gré des envies, au gré des gens que l'on rencontre.. On s'apparente a quelque chose que l'on n'est pas... On devient presque transparent desfois... On oublie ce qu'on est... On a changé de regards, de sentiments, d'émotions quand telle ou telle personne était là..; parce qu'on ne veut pas paraitre ridicule.. Un s'invente une copie de l'autre mais qui n'est surement pas nous.. 

C'etait souvent le cas lorsque j'etais ado... De peur de ne pas plaire a une certaine communauté, il m'arrivait de me créer un personnage, plein d'assurance, de volonté de connaitre l'autre, alors que je suis tout bonnement le contraire! Je suis une vraie timide mais qui soigne au fil des années... Lorsque je sais que je vais rencontrer de nouvelles personnes, j'apprehende betement... Tout de suite, je vais me demander ce qu'ils vont penser de moi... et surtout s'ils vont apprecier ma compagnie ou pas... Quand je rencontre de nouvelles personnes je suis une vraie tortue qui se cache dans sa carapace, qui ecoute tout mais qui ne parle pas forcement... Pourtant, j'ai envie de parler, j'en ai des choses a dire, plus ou moins intéréssantes certes.. J'aimerai etre comme certaines personnes, qui sont tout a fait a l'aise des la premiere bise ou la premiere poignée de main.. J'aimerai parler pendant des heures, leur parler de ce que j'aime ou pas... ENn toute normalité, en toute liberté... Mais ça ne serait pas moi finalement... 

Etre timide, disons que ça a quand meme des avantages, ça permet d'observer les autres et de comprendre qui ils sont, sans dire un mot et donc sans dire de betises!  Trouvons des avantages!

Alors si je vous donne l'impression d'etre froide et renfermée, c'est juste que je suis comme ça... une vraie timide, mais qu'au fil des jours, vous saurez voir que je suis... quelqu'un de bien....

PHOTO credit:

http://spiritualite-sagesse.blogspot.fr/

jardin secret

Quand j'etais petite, je jouais dans les parterres du jardin de mes parents en m'imaginant etre la reine des fleurs... J'imaginais que c'etait moi qui faisait pousser les belles de nuit, les oeillets d'inde, les pensées dans le jardin de mes parents...  cela montre bien a quel point j'aime les fleurs, les plantes, les arbres... La nature quoi...  Au printemps, c'etait toujours une partie de plaisir de voir le jardin se parsemer de fleurs, de plantes grasses et de voir la nature s'egayer au fil du temps... On avait dailleurs un magnifique rosier qui sentait merveilleusement bon, juste en dessus de ma fenetre de chambre... C'etait un parfum vraiment entetant, tellement que j'ai encore l'odeur dans mes narines et que quand je sens une rose, je cherche toujours un parfum qui me rappelle a celle ci...  Il y avait aussi du lilas, un prunier et un petit potager ou je faisais quelques tomates cerise... Le jardin n'etait pas gigantesque mais il etait vraiment mignon et je me souviens meme que mon frere avait fait une espece de fontaine avec un petit cours d'eau et un petit bassin, c'etait tres joli... L'été, la partie de plaisir etait d'arroser les fleurs avec le tuyau d'arrosage qui souvent aspergeait tout le monde!!! 

J'ai toujours eut le nez dans les jardins, celui de ma maison et celui de mes grands parents aussi qui etait un peu mon coin d'evasion... J'aimais a y trainer un peu en cachette, aller donner de l'herbe a la jument du voisin, regarder les plantations de papi... Je tournais avec ma jupe, je chantais jusqu'a ce que papi me demande : " bah qu'est ce que tu fais la toi? ". Ils avaient toujours peur car papi avait un bassin et ils avaient peur que l'on finisse dedans... Tout a fait normal! mais moi, j'etais une peureuse, je ne m'approchait jamais trop pres, surtout que je detestais les grenouilles et les poissons...

J'ai un autre souvenir aussi c'est que mon grand pere avait un magnifique magnolia et que tous les ans, on attendait avec impatience que les premieres fleurs s'ouvrent. Il etait tellement beau..

Voila surement pourquoi j'aime tant la nature, deja parce que je suis une fille de la campagne et que forcement, on a le nez dedans... mais aussi car on m'a initié a toutes ces jolies choses, aussi petites soient t-elles, qui pourtant ont une importance..  Moi ça m'egaye le coeur et les yeux et ça me remonre le moral quand je traine dans un jardin... Chacun sa façon de trouver du reconfort et je pense que pour moi c'est ainsi... 

Je n'ai pas de jardin chez moi malheureusement, mais on s'est fait un petit havre de paix, ou il fait bon se poser le temps d'un café ou juste pour regarder les passants

Les anges bienvellants

Je n'ai jamais cru en aucune religion... On peut dire que je suis completement athée.. ça vient surement de mon caractere qui ne veut croire que ce qu'il voit... J'ai du mal, a vrai dire, a m'identifier à tel ou tel dieu protecteur... Mais je comprends que cela peut etre une aide afin de palier a la tristesse.. De se trouver une epaule reconfortante a travers ces dieux.. De trouver une oreille attentive que l'on n'a peut etre pas forcement dans notre entourage... Alors oui, je comprends totalement que l'on puisse croire en ce que l'on ne voit pas... 

Moi il n'y qu'en une chose un peu paranormale que je crois, c'est qu'il y a des petits anges protecteurs au dessus de ma tete et de ceux de mes proches... Ces petits anges, je sais leurs noms et je sais qu'ils sont la à veiller sur nous... Parfois, a travers d'une photo, je sens leurs presences a nos cotés... Les petits anges sont ceux de mon entourage qui sont partis bien trop vite, qui avaient une place inconsiderable dans mon coeur et qui seront gravés a jamais... Ceux de ma famille savent leurs noms eux aussi... Nous les portons encore en nous, avec les jolis souvenirs qui les caracterisent... Nous n'oublions pas, pour rien au monde, je ne voudrai oublier leurs sourires, leurs joies de vivre et le bonheur qu'ils procuraient... oui, je crois aux anges et je crois surtout aux anges bienvellants... 

Chacun d'entre eux ont une resonnance en moi. Pour chacun d'entre eux, quand je ferme les yeux, je vois leurs visages bienvellants et je souris car ça fait du bien de les voir... Parfois, il m'arrive de rever d'eux, enfin surtout d'une certaine personne... je prends cela comme un message de sa part, pour me dire " je vais bien, ne t'en fais pas"... et j'aime tellement la voir dans mes reves.. ça me fait du bien... alors oui, je ne suis pas une assidue pour les religions et l'adoration d'un dieu... Mais je crois tellement aux anges que vous me pardonnerez... 

Depuis longtemps, ce sujet trotte dans ma tete, je me suis tatée maintes et maintes fois a l'ecrire car je voulais garder un peu cela comme un secret... Je ne savais pas comment tourner la chose et le sujet de la religion et de la mort etant un sujet delicat..  mais je sais que maintenant, l'ouverture d'esprit est de plus en plus repandue, alors pourquoi pas...